昨天碰到最神的问答 问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？” 神回复：“看年份。”一贫困男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只由发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌…梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道：我弟也不是个好东西…小学的时候，有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道，上课不能吃东西。听课觉得无聊，我就吃枣。老师走到我身边，眼睛也不看我，把手伸我面前。当时觉得老师对我真好，就把枣核吐老师手里了。老师：小明，为什么你写的作文“我的姑姑”和小丽写的“我的妈妈”除了称呼以外，其他内容都一模一样呢？ 小明：没错啊，她妈妈就是我姑姑啊！我们写的是同一个人啊！邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望，儿子站在床前，闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。 这时又进来几位街坊，老婆拽了一下儿子的裤子，提醒他说：儿子，让大家看看小弟弟！ 儿子看了看他妈，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子……朋友娶了初中老师的女儿。婚礼上司仪问：“新郎想对新娘的父母说点什么？”“林老师，今天我终于报仇了！”明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱….体育课，一女同学从背后捂住我眼睛，然后一个男同学经过说了句：猜猜我是谁？然后我以为她是那男的，然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间，全部人都觉得我好牛逼。女儿在幼儿园中午睡不着。我：宝贝，中午为什么睡不着啊？女儿：有个男生真讨厌，一直跑来跑去的。我：那你在干嘛呀？女儿：我在追他……“你这腿毛，真TM无敌了” “你知道什么啊！腿毛长的人肾好！” “我知道，可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛！”前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。 老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。脸都花了我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。。